新年かーい

今回の正月休みは永いから嬉しいなあ、鳥見して登山して観光も行って美味しいご飯も食べに行こう、ぐふぐふ、と思っていたら最初の4日間は家族を持つものとしての努めを果たしたその疲れで、5日目には熱を出して寝込んでしまった。ああ、鳥見に登山の予定は消えてしまったい。でも新年の初めに1年分寝たのではないか？という程寝た。風邪ひくと本人も引くほど寝れてしまう。もう寝たくない、と思って目を開けようとしてもすぐに微睡んでズゴーっと深い眠りについてしまった。

8日目にはやっと回復したので、あまり遠出も出来ぬが隣県くらいは観光にいこう、と神社でお参りし、ロープウェイにのって琵琶湖を眺め、テーブルが油でねっちょりしてる城下町のご飯屋さんでハンバーグを食べて、バームクーヘンを買って帰路へ。

ああ、いやだ、もう仕事始めが近いと思ったら嫌すぎてなんかプッツン来ていしまい、逆にワクワクしてきちゃったよ、どうしたおい？という状態になった。まあ、そういう気分になってくれて良かった。そうでなければマジ出社拒否しそうだったから。

それで、仕事始まってみたら早速年始に異動があって、去年険悪なムードになってバチバチした相手が見事異動し、仕事上関わらなくても良くなったときた。神様、年始からありがとう。仕事がんばりますわ☆と急に元気になってきた。

と思っていたら本日、部で新年会をするようで参加可否メールが来ている。急に気持ちがズン…と沈む。いや、秒で断ろうと思っていたけど、去年の暮れに副部長に、ズバッと、コミニケーションもっと取った方がいいんじゃないの？って言われて凹んだ件を思い出す。いや、君とはコミニケーション取りたくないわ、と心の中で思いっきり悪態はついておいたが。

今回の新年会、おそらくほとんどメンバーが出席するようで、その中で1人だけ不参加って、自分を貫き過ぎじゃないかい？中二病的じゃあないかい？新年会？くだんねえ〜おれはでねぇ〜ってイキってる人みたいじゃん？いや、でも率直に出たくわないよね？と目まぐるしく脳内で何人もの私が、サウンドオンリー、ゼーレ風に会議を開いてる。

あと、単純に派遣さん達の派閥争いが酷くなってきたので、飲み会の席で巻き込まれたく無い、っていうのもありおりはべりいまそがり。

幸せを祈りーの

専務に出す資料にこれこれこういう数字を出してくれ、と言われたが、いや、それは今日明日中に出すデータでは無いし、現時点ではおおよその数しか分かりません、と副部長に言ったら、それで良いから出してくれと言われた、数週間前。

そしてこの前、打ち合わせ中に副部長が、この数字はどっから出てきたの？これは正確な数字なの？専務はこの数字が正しいと思って1人歩きしちゃってるからね、と言われて、え？この人健忘症なん？おまいがそれでもいいから出せというから出したくない分析もされていない数字を出したんやろがい、とイラリと来た年末。

仕事納めの昨日は同じように副部長にイラリとして喧嘩腰になっているオケンさんと副部長の会話を聞いて、ハハハ！仕事納めにいっちょ喧嘩納めしたいですよね、こ〇したい副部長と！とオケンさんを脳内で応援をして、ニコニコして仕事納め。

夜は友と飲み会。飲み会といえどお酒を飲めない私は食べる専門だが。しかし年末ご馳走が続くから、夜のご飯は控えめにしておいた。友達は梅酒をロックでゴキュゴキュ飲んでおるが、我は1杯も飲みきらないうちにぶっ倒れるであろう。昔本当にぶっ倒れたし。お酒飲めたらもっと人生楽しかっただろうか。今でも十分楽しいは楽しいが。この食べ物にこのお酒みたいな話を聞くと、何それカッコイイ、って思ったりする。私は所詮バームクーヘンに牛乳しか思いつかない人間である。

会社を出る時に、口々に良いお年を、と言い合ったが、良いお年を、という何かそれだけで新年の新鮮な空気を前倒しで感じられるから好き。良いお年を、と口にすると何かそれだけでいい人になれるような気がする。他人の幸せを無条件に祈ってるからな。

心に猟師

仕事辞めたい熱が凄いが、こんなに私に嫌な気持ちを味合わせたモノから、無駄金を払わせてやりたい、という復讐心から仕事してる。こんな無能を雇わなければならないとはとんだ損失でやる。けへへへ。考え方をかえると随分楽である。そっか、私はこの会社から金を奪う為に働いているのだな、と思えば胸のすく思いだ。

この前他部署の嫌な奴と睨み合いをして険悪な雰囲気になったが、全然関係ないうちの課の仕事に首を突っ込んできて、文句を言うので完全に頭にきてしまった。相手の言う事は凄くよく理屈がわかるが、今の私の状況は1人で重症の心臓病の患者の心臓外科手術をしているところなのに、その横から、患者の指先に切り傷あるじゃないですか？！治療しないんですか？！バンドエイドだけでいいんですか？！なんですかそのバンドエイドの張り方は？！え？！え？！え？！って言われてる状況で、完全に怒りが募ってきた。

どうするっちゅうねん！！指の治療に専念して患者殺してもええならそうするわ！あん？！って気持ちで睨み返してやったわ。

最近ジョギングする時に川沿いの堤防コースを見つけてそこを走っているのだが、その手前に大きな工場？みたいなのがあってそこに大きな檻に入った2匹の秋田犬がいるのだ。可愛い。わんわん吠えてくる。大体周囲に人がいないので足を止めて、いい子だね〜いい子で番犬してるね〜ってデレデレと話しかけるのが日課だ。クルッとした大きな巻き尾、ピンと立った三角のお耳がまたよろし。犬に吠えられても笑顔しか出てこないが、人に吠えられると猟師免許取ろうかな(意訳:最初の獲物はお前だい♪)って思っちゃうよね。

今夜は流星群ではないか。そういえば昨夜ジョギングしている時に、道路にボヘラ〜っと突っ立てっいる人影を2人ばかし見たが、あれは流星群を見ていたのだな。昨晩はとても綺麗な星空で、オリオン座と冬の大三角が良く見えて思わず走りながら宮沢賢治の星めぐりの歌を歌いたくなったが、折りよくめちゃくちゃ歌詞を忘れている。忘れていて良かった。夜空を見上げて星めぐりの歌口ずさむところを誰かに見られたら、中学生の時に作ったポエムを誰かに見られるその次くらいには恥ずかしくて、無人島に籠る案件だ。セーフ。自分の記憶力の無さにセーフ。命拾いしたな。

ハラハラと脳のバグり

突撃ちゃんがインフルエンザとコロナにダブルでかかり、別れ話しても脅されて別れられないクソ男が実は既婚者だと知り、ゲッソリ痩せてしばらくぶりに出勤して来た。3月に子供まで下ろさせられたのに、既婚者だったなんて、と言う。それも結構人のいるフロアなので数人が内心はギョッとして、表にはそれを出さずに、そうだったんだね、と同情している。

突撃ちゃんはなんというか、物事を判断する脳力が著しく欠けている。あえて能力では無く脳力と描いたが、マジでそういう事だ。私が母親であったら心労で寝込む。自分に不利になるような言わなくても良いことを言ってしまう。子供をおろした、なんて事は言わなくても良い事だし、大多数の人が、それを知った周囲が少なからず偏見交えて自分を評価する事を考えると口をつぐむ事である。そういう評価をするという人がいる、という事が突撃ちゃんには理解できない。だからやはりその話を聞いた派遣さん達は、あんな事言っちゃいけない、黙っていれば良いことを言うなんて、子供過ぎる、と衝撃を受けている。

子供過ぎる、というより根本的な何かが足りない。それでこれは私の偏見というか出会ってきた脳力の足りない女人の特徴と思っているのだが、往々にして、異性関係のトラブルが多い。すぐに仲良くなってそういう仲になって別れてまた別の人とそうなって、って生活の全てが男の人とどうこうする事に費やしている。それを考えると胸がギュッと苦しくなる。私は自分の興味の全てが対人というより自然や動物の対物に偏っているので、心をあまり病む事はないが、突撃ちゃんのようなそういう生活は心が疲れてしまうだろうな、と思うのだ。

自己責任と言われればそれまでなのだが、私は突撃ちゃんが心配でならない。自己責任のレベルを超えている。元々判断する脳力が備わっていないから、顔だけの男に容易く騙されるし、行き着く先まであっという間に行き着いてしまいそうだ。

あと、すっごく不思議なのだが突撃ちゃんはめちゃくちゃお化粧して髪もいつも綺麗にまとめて、とっても可愛いのだが、だが、何故か髪はどうやら何日か洗ってない時があるのだ。近くを通るとプンと頭皮の油臭い匂いがするし、たまに髪の上に大きなフケがフワフワしていたりする。これが脂の乗った中年男性なら、標準装備として何ら気にならないのだが、見た目めちゃくちゃ可愛いオシャレな女の子から、オヤジのような油臭とフケを認めると、脳がバグる。

んんん？！え？ん？こんなにオシャレしているのに、そこは気にならないんっすかね？私が母親だったら、髪！臭いよ！若い時は皮脂も多いし新陳代謝も良いんだから毎日髪洗いな！って言う。

ということで最近は突撃ちゃんの危なかっしさと不思議な生態に脳をバグらし、ハラハラする日々。〇〇さん、私来週月曜と水曜お休みもらいます、既婚者だった彼氏に訴えられる前にこちらが先に弁護士に相談しに行くので、と事細かに大きい声で話してくれる。

だから、言わんでええんやで、そういう事！ぐわぁ〜！！私が母親だったら心労で死ぬる〜、という今日この頃。

筋肉で解決

1年振りに妹と妹の推しのライブに行った。1年前名前をやっと全員覚えたのに半分以上忘れている。今日やっと覚えてもまた忘れるから全員覚えるのはやめた。しかし目の保養であった。スーツが好きなので私がイケメンだな〜と思ってるメンバー達がスーツ姿で出てきた時は、僥倖！僥倖であるぞ！と私の中の制服フェチ人格がラッパをふかしていた。

なんか音楽祭の中継が入ったので、その時なんかアナウンサーが出てきて中継までの間を繋いでいたのだけど、その人ちゃんとメンバー1人1人の顔を見て名前を呼んでいた。すごいじゃないの。私がきっと永遠にできないメンバーの顔と名前の一致を、仕事とはいえすんなりやってのけるとは、アナウンサー、流石である。と妹に言ったところ、いや、アナウンサーそれができなきゃ、仕事向いてないやろ、ていうかおねーちゃんが覚えられなすぎ、とつっこまれた。鳥の名前は覚えられるのになあ。

ライブが終わった後は私の終わってる妄想の話しを延々と妹に聞かせる。ちょっと入った飲み屋でジョンハンに会うかもな〜、もしかして山登りしてて隣で休憩してた人がジョンハンだったら、なんて挨拶しようかなあ、韓国語でなんていよう。韓国語勉強しないとな。それとも美術館好きのディエイトになんかそこらの美術館で会ったり、たまたま菓子買いに来てたジュンにコンビニで会った時は、やっぱり中国語で挨拶したいよね。わたしゃ中国語はニーハオとウォーアイニーとツァイチェンしか知らぬ。勉強しないとな。と言うたところ、心配しなくても君はなんか分からない小動物に出会う確率は人よりでかいけど、メンバーにたまたま会っちゃった的な奇跡の下には生まれていないから諦めなさい、と諭された。

それにしてもみんなダンスが上手い。信じられないほど練習してるんだろうな。あんな風に踊れたら楽しいだろう。私は盆踊りさえ覚えるのに必死な上、ロボットのようにしか踊れないので、せめて筋トレでもしてあの美しいスタイルに近付きたいものである。というか最近マジで筋肉を付けたくなってきている。仕事のストレスがデカすぎるので、筋肉付けてテストテロンを増やして、やられるばかりではなく攻撃やり返してやらなければな。言われてメソメソするだけの私はもう嫌だからなあ。

もっと無関心になってハゲ防止

免許更新、新しいメガネを作る、美容院で髪を切る、最後に映画を観に行く、を目的とし有給を取った。時間を切れ目なく有効に使いたい気持ちが全面に溢れ出て、予定を立てた人物のケチぶりが伺える。ま、自分だけれども。

予定通り免許を更新し、前回死人同然の顔で免許画像が出来上がり、5年我慢した分、今回は少なくとも生きた人間として写真に収まりたいと思っていたが、残念な事に今度は眠たそうなゾンビが免許の写真に収まっている。5年このゾンビをサイフに忍ばせておかないとはな。つらい。

メガネ店では、どれ普段使いの眼鏡を新調するに合わせて登山用のギラギラしたサングラクスもここで買ってあげてもええぞな、という上から目線のお気持ちでサングラスの事を色々店員のオジサンに聞くも、はあ、登山用とか特に無いですね、ここの辺は男性しか買いませんね、カタログ？ありませんね、という商売する気の無い態度だったので、普段使いのメガネだけ新調する事にした。店のオジサンを本気にさせるには店ごと買い取る態度を見せなければならないのかもしれない。もう1人の若い店員さんは逆にものすごく丁寧な接客態度だったので、これはアメとムチ効果で買わせるってやつかもな、と納得しておいた。

美容院で髪を切って貰っていると、あら！と美容師さんが驚く。〇〇さん、髪の毛がここだけ伸びてます。初めてですか？これ出来たの？と言われて何の事か分からず、？？な顔をしていたら、丸く脱毛した跡があって、そこがもう治ってこのくらい伸びてます、と指で2cmくらいの大きさを見せてくれる。寝耳に水である。自分が円形脱毛を起こすほどストレスフルだったとは！！治っているとは言えどショックで倒れそうだ。

伸びてる分から脱毛した時期、脱毛する前の前3ヶ月に何があったか思い出すと、逆算して6月くらいである。思い当たる事がありすぎる。急に会社の大きな行事の司会をやらされた事、チームでやる事を1人でやれと言われた事、副部長が毎日係長にグチグチネチネチ言ってる事。。

ぐわあ！！ムカついてきた。いやいや。わたしゃもっと今までもっと他に脱毛しそうなストレス他にあったやろ？それよりストレスが大きかったってこと？クソみたいな毎日の出来事でメンタル削られて脱毛してたなんて、悔しすぎである。やっぱり仕事でもっと言いたい事言って、定時で帰ってやる。自分の髪の毛の為にも。

映画は良かった。鬼太郎誕生秘話。夏には水木しげるさんの妖怪展みたいなの見に行ったし、今年は水木しげるさんに触れる事が多いな。妖怪に憧れてるのかもしれない。妖怪になって会社の私の精神を削るメンツを呪ってやろうか。私の髪の毛を返せ。

今回映画見て気がついたけど、水木しげるの、水木、の発音が私は間違っていたようだ。私は今まで、み→ず→き⤵と読んでいたが、どうやら、み→ずき⤴だったようだ。こいうことめちゃくちゃ私はある。人と発音が違う事が大分多い。妹いわく、人に興味の無い人の特徴だ、と言われる。人に興味が無いから人の話、世間の音が聞いてはいてもスルーされて頭の中に入っていない。自分の世界に集中しているので、外からの音を学ぶ機会がない事が理由ではないかと言われた事がある。

なるほろ。たしかにな。もっともっとその機能を高くして、仕事でいやな事を耳にしないようにわし、がんばる。頭ハゲさせないように。

貧乏性起因の排水管

風邪をひいてしまった。13万人訪れたという航空祭に寒空の下朝から夕方までいたし、その次の日には寒いのに無理してジョギングして汗かいて冷えてガタガタ震える、というあ、君は風邪ひきたかったんだね？という感染場所OK、発症環境OK、という状況だったので至極当然の結果である。

熱は出なかったので家にあった娘が飲み残した風邪薬と、喉の痛みには飴で凌ぐ。1週間ほど前に娘も同じように喉からの風邪をひいて薬を貰ってきたのに、2日分しかな飲んでいないので、あと4日分をせっせっと飲む。貧乏性がこんなところまで出てしまう。風邪薬処方されると大体お腹の調子整えるビオフェルミンがでるのだが、それを律儀に飲んでいたところ、元々お腹の調子が良すぎるので、今日は会社で何回も大の方をトイレに奉納しにいく羽目に。

それどころか、お腹が排水管のようにずっとゴゴ〜とかグオ〜とか言って常に上から下へ何かを運んでいる音がする。そして信じられないほど大きなオナラが出る。今日した私のオナラを全て合わせれば、推進力が生まれてロケットのように宇宙に行けるのではなかろうか。

ビオフェルミン、恐ろしや。でもあと1日分だから頑張って飲もう。風邪はもう良くなってきているのに、万歳貧乏性である。

この前ゴジラ－1.0を見たのだが、テレビ版ヱヴァンゲリヲンのシンジくん並にウジウジしている主人公を見てイライラが募りビンタしたくなった。話の進み的に、え？尺足りなく無い？ちゃんと終わる？と心配していたが、ちゃんと終わってくれて良かった。その前に観た大雪原のカイナの映画も、え？これちゃんとこの映画中に終わる？時間半分過ぎたけど、話の進み的にちゃんと終わる？って思っていてもちゃんと終わったからすごい。私だったら小学生の時に自分達で考えた劇くらいはグダグダになって終わりそうだ。

貧乏性の私が月に1度は映画館で映画を見れるようになるくらいは、お金が使えて嬉しい。あと、林檎も毎日1個食べれるようになって昔より金銭的余裕が出てきた事を感じる。この調子で余った薬も用がなければ思いっ切って捨てれるようになるくらいは、貧乏性を直していきたい。お腹が排水管にならないように。